Sevdiğiniz insanlara zarar vermenin ardındaki psikoloji oldukça karmaşıktır. Bunu isteyerek veya istemeyerek yapabilirsiniz. İlişki danışmanlığı, altta yatan nedenleri anlamak ve iyileştirmek için sıklıkla bu kalıpları araştırır. Herkes sevdiklerinden iyi davranılmasını bekler ama bu her zaman gerçek değildir. Herkes sevdiklerinden iyi davranılmasını bekler ama bu her zaman gerçek değildir.
Sevdiklerimize zarar vermemizin 9 nedeni
Sevdiğimiz insanları incitmeden hayatı sürdürmek neredeyse imkansızdır. Bunu onların iyiliği için yapabiliriz; örneğin, bir çocuğa sosyal olarak kabul edilen davranışları öğretmek için ona karşı katı davranmamız gerektiğinde. Kendimiz için doğru olanı yapmamız gerektiğinde, örneğin romantik bir ilişkiden ayrılırken de başka birine zarar verebiliriz. Çoğu zaman bunu, onları kaybetmekten korktuğumuz için yaparız.
Araştırmalar, daha iyi tanıdığımız ve en çok sevdiğimiz insanlara karşı saldırgan olma ihtimalimizin daha yüksek olduğunu ortaya çıkardı. Peki neden sevdiklerimize bu kadar kötü davranıyoruz? Gerçek şu ki aşk acıtır ve işte en yakınlarınızın en çok acı çekmesinin 9 nedeni.
1. Başkasının yerine geçemezsiniz
Bazı insanlar başkalarına karşı düşük empatiye sahiptir ve sonunda insanların duygularını incitebilirler. Başkalarının bakış açısını göremezler, dolayısıyla davranışlarıyla ya da sözleriyle sevdiklerini incittiklerinin farkında olmazlar. Empati yeteneği olmayan biriyle ilişki içindeyseniz çoğu zaman hüsrana uğramış, hayal kırıklığına uğramış, hatta ihanete uğramış hissedebilirsiniz. Ancak iyi haber şu ki, bu tür insanlar bunu istemeden yapıyorlar, bu yüzden bu gerçekten anlayış eksikliğine neden oluyor.
Empati öğrenilen bir beceridir ve kendi çevremiz ve yaşam deneyimlerimiz tarafından şekillenir. Yani eğer partneriniz başkalarıyla olan ilişkilerini değiştirmeye istekliyse, bu sorun doğru iletişimle çözülebilir.
2. Koruma olarak kontrolü ele geçirmeye çalışırsınız
Belki insanlar geçmişte kontrol ellerindeyken size zarar verdiler. Yani gelecekteki herhangi bir ilişkide kontrolü asla bırakmamaya karar veriyorsunuz. Bu, birçok acı verici deneyimden sonra benimsediğiniz bir savunma taktiğidir.
Bazı durumlarda sahip olduğunuz şey savunmasız kalma korkusudur. Asla insanların insafına kalmak istemezsin. Her zaman kendi istediğin gibi davrandığın için başkalarının sınırlarına saygı göstermeyi reddediyorsun . İlişkide kontrolü sürdürmek için doğrudan ve dolaylı yöntemler kullanabilirsiniz.
Eleştirmek, isim takmak ve partnerinizi aşağılamak yapabileceğiniz incitici şeylerden bazılarıdır. Suçluluk duygusunu tetikleme, manipülasyon ve duygusal şantaj kontrolü ele geçirmenin dolaylı yollarıdır. Bunlardan bazılarını fazla düşünmeden yapabilirsiniz, özellikle de sevdiklerinizin bu tür muamelesini kabul etmeye şartlandırılmışsanız.
3. Kaçıngan bağlanma stiliniz var
Yakın ilişkilerin doğası genellikle insanların bağlanma stilleri tarafından belirlenir. Belki çocukken, yakın ilişkiler acı ve incinmeyle iç içe geçtiğinde belirli bir şekilde sevmeyi öğrendiniz. Çocukken şefkat görmemek ya da incinme ve istismara maruz kalmamak, kaçınmacı bağlanma stili geliştirme olasılığınızı artırır.
Çocuklar sevgi eksikliğinden kaynaklanan acıyla başa çıkabilmek için ihtiyaçlarını bastırmanın yollarını bulurlar. Yetişkinler olarak romantik ilişkilere ilgi duyabilirler ancak duygularını bastırmayı tercih ederler . İlgisiz görünürler ve sıklıkla partnerlerini şefkat istedikleri için “muhtaç”, “çocukça” veya “dramatik” olarak etiketlerler. Kontrol edilmediğinde bu tür davranışlar toksik hale gelir.
Bu, incinmiş bir kişinin başkalarına zarar vermesinin klasik bir örneğidir. Kendinizi partnerinizden izole ediyor olabilirsiniz çünkü çocukluğunuzdan beri buna şartlandırıldınız. Partnerinizin şefkat ihtiyacından duyduğunuz rahatsızlık, kötü niyetli olmasa da canınızı acıtacaktır.
4. Kendinizi sabote etme eğilimindesiniz
Sevdiklerinizi incitmek, işler iyi giderken bile işleri mahvetme eğiliminde olduğunuzda olur. Kendi kendini sabote etmenin, çözülmemiş çocukluk travmaları ve korkular da dahil olmak üzere birçok nedeni vardır . Yakınlığınızı geçmişinizdeki olumsuz deneyimlere bağlarsanız, itme ve çekme davranışı sergileme eğiliminde olursunuz. Yani insanlar size ne kadar yaklaşırsa siz de o kadar uzaklaşırsınız.
Bağlılık sorunlarınız olabilir, sevdiğiniz kişiyi aşırı derecede eleştirebilir, hatta tüm ilişki sorunlarınız için onu suçlayabilirsiniz. Örneğin partneriniz ilişkinizde düzeltilmesi gereken bir soruna işaret edebilir. Cevap olarak ona bir sorun olmadığını ve aşırı tepki verdiğini söylüyorsunuz.
Bazı durumlarda sevdiğiniz kişinin yaptığı her şeyi eleştirebilirsiniz. Bir zamanlar onda sevdiğiniz şeyler bile artık sinir bozucu olmaya başlıyor. Bazı insanlar balayı dönemi bittikten sonra bunun normal olduğunu düşünüyor. Gerçekte, kendinizi sabote ediyorsunuz ve bu süreçte partnerinize zarar veriyorsunuz.
5. Güven ve güvenlik paradoksu
Başkalarına zarar veren insanlar bazen bunu yaparlar çünkü gerçek benlikleri olabilecek kadar rahat hale gelmişlerdir. Bu güven ve güvenlik paradoksudur; insanlara daha fazla güvenmek, onların yanında gerçek benliğiniz olmak anlamına gelir. Bazen gerçek benliğiniz, sizin en güzel versiyonunuz olmayabilir.
Bu, gerçek benliğinizi sevdiğiniz insanlardan bilinçli olarak sakladığınız anlamına gelmez. Aksine, insanların etrafında tamamen özgür olabilmek belirli bir düzeyde güven gerektirir. Yabancılara zarar vermezken, partnerinize veya kardeşinize saldırmanız kolaydır.
6. İlişki sınırlarını test ediyorsunuz
“İnsanları bana izin verdikleri için incitiyorum.” Bu ifade sorunlu gibi görünse de doğrudur. İçinizdeki çocuk hala aynı şekilde davranıyor, ne kadarının yanına kâr kaldığını görmek için sınırları test ediyor. İnsanlar incitici şeyler yapmanıza veya söylemenize izin verdiğinde, değişmek için bir neden göremeyebilirsiniz.
Sık sık “İnsanlar neden başkalarına zarar verir?” diye soruyor musunuz? Muhtemelen sınırlarınızı güçlendirmediğiniz içindir. İddialı olmadığınızı düşünen ve özgüveninizin düşüklüğünden yararlanan insanları çekiyor olabilirsiniz .
7. Yakınlıktan korkuyorsunuz
Bir ilişkiye girmek kolaydır, ancak bazı insanlar kendilerinin başkaları tarafından derinlemesine tanınmasına izin vermekte zorluk çekerler. Kendinizi o kadar kusurlu düşünebilirsiniz ki, kimsenin bu yönünüzü bilmesini asla istemezsiniz. Başkalarına yaklaşmamak için dikkatinizi kendinizden uzaklaştırabilirsiniz. Siz bunu kendinizi korumak için yaparken, başkaları da davranışlarınızdan zarar görebilir.
8. Karşılıklı bağımlılıktan kaçınırsınız
Başkalarının sevgisi ve ilgisi karşısında “boğulduğunuzu” hissettiğiniz için onları incitebilirsiniz. Onlarla vakit geçirmekten hoşlanıyor olabilirsiniz ancak yine de ara sıra kendinizi izole etmeniz gerekebilir. Bazı ilişkilerde partneriniz, oldukça bunaltıcı olabilecek duygusal ve fiziksel ihtiyaçlar için size bağımlı olabilir. Bağımsızlığınızı geri kazanmak için kırıcı şeyler yapabilir ve söyleyebilirsiniz. Kendi alanınızı savunmak için diğer kişiyi uzaklaştırıyorsunuz.
Bir ilişki içinde olmak tüm tercihlerinizden vazgeçmek anlamına gelmez. Bağımsızlık istemek kötü bir şey değil; hepimizin arada sırada yalnız kalmaya ihtiyacı vardır. Doğru iletişimle partneriniz ihtiyaçlarınızı anlayabilir ve incinmeden size alan açabilir.
9. Dürtüselsiniz
Başkalarının duygularını incitmenin kolaylıkla bir alışkanlığa dönüşebileceğini biliyor muydunuz? Başkalarını rahatsız etmek için düşüncesizce konuşabilir veya davranabilirsiniz. Bazen bunu yaparsınız çünkü insanlar bundan kurtulmanıza izin verir. Diğer zamanlarda bunu onların dikkatini çekmek için yaparsınız. Nadir durumlarda, dürtü kontrol edilemez ve eylemlerinizin insanlar üzerinde ne gibi bir etkisi olduğu hakkında hiçbir fikriniz yoktur.
Son Söz
Yukarıda bahsedilen 9 nedenden herhangi biri yüzünden başkalarına mı zarar veriyorsunuz? Hatalarınızı kabul etmenin övgüye değer olduğunu bilin. Sevdiğimiz insanları incitmek, gerçek bağlantılar kurmamıza izin vermez ve ilişkilerimizi mahvedebilir, ancak bundan kaçınmak için yapabileceğiniz muhakkak bir şeyler vardır.
